Tip:
Highlight text to annotate it
X
-Wat doe je voor werk? -Meneer, ik...
...zit in de marketing. Ik ben marketeer.
Ja, beste dames. -Is het normaal dat er rook uit komt?
Heel normaal. Mijn God!
-Wat is er gebeurd, broer? -De vroedvrouw is directeur geworden.
- Wat verdien je per maand? -Op dit moment...
...verdien ik niets.
Turkije komt nooit bij de EU...
...en jij krijgt mij ook nooit.
Waar leren jullie toch om zo te praten? Van tv-series?
Heb je dat van Suleyman de Geweldige? Dit soort replieken?
In mijn ogen ben je een schooier, werkloos en zwak.
Hoe kan ik je nu de hand van mijn dochter geven?
Mijn naam is Osman Şaşmaz. Ik neem je mee.
Ik neem je mee. Zie je dat? Ik neem je mee.
Daarvoor heeft Osman Marketing een geweldig product ontwikkeld.
Een draagbaar bidet. Ik druk erop. Kijk, kijk.
Zo, dat ontspant!
-Die honing is voor je geslachtsdrift. -Ik ben dol op honing.
-Vort! Beest. -Ik heb zoveel honing gegeten...
Wat doe je? Schaam je. Erkan, laat haar slapen.
Niet doen, beest. Vort!
Idioot! Nog even en die vent had mij in shock gebracht.
Ik heb je toegevoegd op Facebook maar...
...je hebt me niet geaccepteerd. -Mijn Facebook is vol, Songül.
Je hebt toch 63 vrienden?
Ja, ik gebruik een Goldpakket van 60 op Facebook.
Volgende maand neem ik Platiunum. Dan voeg ik je toe.
Laat die Songül niet lopen, jongen.
Kijk hier, waar de scheet gelaten wordt, hebben we een vulling gedaan.
als u mottenballen gebruikt, voorkomt u motten in de ***.
Ik gebruik vooral Moutain Breeze Als er iets ontsnapt: Everest.
Papa!
Moge God je gebed aanvaarden!
Rampspoed achtervolgt me. Het is genoeg.
Man, man. Zie ik een prinses of ...?
Demet Akalın staat tegenover me.
-Hoe kan ik je helpen? -Ik neem een Bloody Mary.
-Wat wilt u, mevrouw Akalın? - Denk je dat ik ober ben?
Ik ben haar man, Okan Kurt.
Wanneer ben je getrouwd?
Mijn oma heeft boerenyoghurt gebracht. Daar hou je toch zo van?
Is dit het moment voor yoghurt?
Moeder, ben je geestesziek? Ben je geestesziek?
Als we nu op de grote kanalen, de nationale kanalen reclame maken ...
... lossen we het bij de wortel op. -Goed nagedacht, jongen.
Al 14 jaar herniapatiënt.
-Nu zo... -Mijn God!!!
Herniariem.
Kijk, zie je het? -Meneer Şaşmaz!
Kijk daar eens. Door de zwaartekracht...
...Net een bulldog die kwijlt.
U bent 17 keer gestoken. Klopt dat?
Dat klopt.
Hij zei: "Osman Şaşmaz". "Ik neu(biep) je nakomelingen."
-Osman, we zijn live. -Leugenachtige schurk.
Geen lelijke woorden. Ik neu(biep) je moeder.
Osman, wat zeg ik nu?
Wat zegt die vrouw nu tegen je? Hoe***jong!
De peperwerper. Spuiten maar.
Ja, kijk. Het is over.
Spuiten maar!
Ze hebben gespoten!
Erkan! Dit helpt niets. Commandant, het is een schande.
4 vingers buigen naar beneden. Kijk wat er brandt.
Licht. Kijk, niets. Kijk, licht!
Hier heb je een huwelijk.
OSMAN PAZARLAMA Binnenkort in de bioscoop
Scheten laten is universeel. Mensen laten scheten.
Armen eten altijd droge bonen, die stinken naar peulvruchten.
Rijken eten delicatessen, altijd rundvlees, varkensvlees...
... ...daardoor stinken scheten van rijken altijd vreselijk.