Tip:
Highlight text to annotate it
X
HOOFDSTUK IX
Ik wachtte en wachtte, en de dag, zoals ze de verstreken, nam iets uit mijn
consternatie.
Een aantal van hen, in feite, passeren, in constant zicht van mijn leerlingen, zonder een
verse incident, voldoende om te geven aan zware fantasieën en zelfs tot verfoeilijke
herinneringen aan een soort borstel van de spons.
Ik heb gesproken over de overgave aan hun buitengewone kinderachtige genade als een ding dat ik
kan actief gecultiveerd worden, en het kan denken als ik nu vergeten aan te pakken
mezelf om deze bron voor wat het zou opleveren.
Vreemder dan ik kan uitdrukken, zeker, was de moeite om te strijden tegen mijn nieuwe
verlichting, het zou ongetwijfeld zijn geweest, echter een grotere spanning nog steeds was het niet
zo vaak succesvol.
Vroeger was ik benieuwd hoe mijn kleine kosten die zouden kunnen helpen gok dat ik rare gedachte
dingen over hen, en de omstandigheden die deze dingen alleen maar maakte hen meer
interessant was op zichzelf niet een rechtstreekse steun aan te houden in het donker.
Ik beefde opdat zij niet zouden zien, dat zij waren zo enorm interessanter.
Zetten dingen op het ergste, in ieder geval, zoals in meditatie ik zo vaak deed, geen
vertroebeling van hun onschuld kon alleen zijn - onberispelijk en gedoemd als ze waren - een
reden te meer voor het nemen van risico's.
Er waren momenten wanneer, door een onweerstaanbare drang, ik zelf vond vangen ze op
en drukken ze naar mijn hart. Zodra ik had gedaan, dus ik placht te zeggen om
mezelf: "Wat zullen ze denken dat?
Is het niet te veel verraden? "
Het zou makkelijk zijn geweest om in een verdrietig, wilde wirwar over hoeveel ik zou kunnen verraden;
maar de echte account, ik voel, het uur van de vrede die ik kon nog steeds genieten, was dat
de onmiddellijke charme van mijn metgezellen was een
betovering nog steeds effectief, zelfs in de schaduw van de mogelijkheid dat het was
bestudeerd.
Want als het bij me opgekomen dat ik misschien zo nu en dan opwekken achterdocht door de kleine
uitbraken van mijn scherpere passie voor hen, zo herinner ik me af of ik misschien niet
zien een *** in de traceerbare verhoging van hun eigen demonstraties.
Ze werden in die periode buitensporig en onnatuurlijk houdt van mij, die, na
alles, ik kon denken, was niet meer dan een sierlijke respons bij kinderen voortdurend
boog over en omhelsde.
De hulde die ze waren zo kwistig in geslaagd, in waarheid, voor mijn zenuwen, heel
alsmede indien ik nooit leek mezelf, zoals ik kan zeggen, letterlijk om ze te vangen in een
doel in.
Ze hadden nog nooit, denk ik, wilde zoveel dingen doen voor hun arme beschermster, ik
betekenen - hoewel ze kregen hun lessen beter en beter, dat was natuurlijk wat er zou
Neem haar meest - in de manier van doorschakelen,
leuke, verrassende haar, het lezen van haar passages en vertelde haar verhalen, haar handelen
charades, ponsen uit bij haar, in vermommingen, als dieren en historische
personages, en vooral verbazingwekkend haar
door de "stukken" hadden ze stiekem gekregen uit het hoofd en kon eindeloos reciteren.
Ik zou nooit tot op de bodem - als ik me laten gaan, zelfs nu - van de wonderbaarlijke
prive-commentaar, dit alles onder nog meer prive-correctie, waarmee in deze
dag, ik overscored hun volle uren.
Ze hadden me laten zien vanaf de eerste een faciliteit voor alles, een algemeen vermogen dat,
het nemen van een nieuwe start, een opmerkelijke vluchten.
Zij kregen hun kleine taken alsof ze hield van hen, en toegegeven, uit de loutere
uitbundigheid van de gift, in de meest unimposed kleine wonderen van het geheugen.
Ze hebben niet alleen popped naar me als tijgers en als Romeinen, maar als Shakespeareans,
astronomen en zeevaarders.
Dit was zo merkwaardig geval, dat het waarschijnlijk veel te maken met het feit te hebben
die op de huidige dag, ik ben op een verlies voor een andere verklaring: ik zinspelen op mijn
onnatuurlijke kalmte op het gebied van een andere school voor Miles.
Wat ik me herinner is dat ik was niet tevreden, voor de tijd, op de vraag open, en de
dat de tevredenheid moet zijn voortgekomen uit het gevoel van zijn voortdurend opvallende show van
slimheid.
Hij was te slim voor een slecht gouvernante, voor de dochter van een dominee's, te bederven, en de
vreemdste zo niet de slimste draad in het borduren peinzende ik zojuist sprak was
de indruk die ik zou hebben gekregen, als ik had
aangedurfd om het uit te werken, dat hij onder invloed van een aantal werken in zijn kleine
intellectuele leven als een enorme aanzetten.
Als het gemakkelijk was om na te denken, echter, dat zo'n jongen kon scholen uit te stellen, het was op
minstens zo gemerkt dat het voor zo'n jongen te zijn geweest "uitgetrapt" door een schoolmeester was een
mystificatie zonder einde.
Laat ik dat nu toe te voegen in hun bedrijf - en ik was voorzichtig bijna nooit uit zijn van het - I
zou kunnen volgen geen geur erg ver. We woonden in een wolk van muziek en liefde en
succes en prive-theatervoorstellingen.
De muzikale gevoel in elk van de kinderen was van de snelste, maar de oudere in
bijzonder had een prachtige handigheid te vangen en te herhalen.
Het klaslokaal piano brak in alle gruwelijke fantasieën, en toen dat mislukte
Er waren verzinsels in hoeken, met een vervolg van een van hen uitgaan in de
de hoogste geesten te "komen" als iets nieuws.
Ik had mezelf broers, en het was geen openbaring voor mij dat kleine meisjes zou kunnen worden
slaafse afgodendienaars van kleine jongens.
Wat overtrof alles was dat er een kleine jongen in de wereld die zou kunnen
hebben voor de lagere leeftijd, geslacht en intelligentie zo fijn een overweging.
Ze waren buitengewoon op een, en te zeggen dat ze ofwel nooit of ruzie
geklaagd is om de nota van lof grof voor de kwaliteit van hun zoetheid.
Soms, inderdaad, toen ik viel in grofheid, ik misschien kwam sporen van
weinig afspraken tussen hen door, die een van hen moet houden me bezig, terwijl
de andere gleed weg.
Er is een naïeve kant, denk ik, in alle diplomatie, maar als mijn leerlingen op geoefend
me, het was zeker met een minimum aan grofheid.
Het was allemaal in de andere wijk die, na een stilte, de grofheid uitbrak.
Ik vind dat ik echt terug hang, maar ik moet mijn sprong te wagen.
Door te gaan met de registratie van wat er afschuwelijk bij Bly, ik niet alleen de uitdaging
meest liberale geloof - waarvoor ik weinig zorg, maar - en dit is een andere zaak - I
vernieuwen wat ik zelf leed, heb ik nogmaals op mijn weg door het naar het einde.
Er kwam plotseling een uur, waarna, als ik terugkijk, de zaak lijkt mij moeten
al de hele zuivere lijden, maar ik heb in ieder geval bereikt het hart van, en het
rechtste weg out is ongetwijfeld om verder te gaan.
Op een avond - met niets om te leiden naar boven of naar voor te bereiden - voelde ik de koude aanraking van de
indruk dat had geademd op mij de avond van mijn aankomst en die, veel lichter
dan, zoals ik heb gezegd, ik zou
Waarschijnlijk hebben weinig van in het geheugen was mijn volgende verblijf minder geagiteerd.
Ik had niet naar bed gegaan, ik zat te lezen door een paar kaarsen.
Er was een kamer vol oude boeken bij Bly - vorige-eeuwse fictie, een deel ervan, die tot
de omvang van een duidelijk afgekeurd bekend, maar nooit zoveel als dat van een
verdwaalde exemplaar, had bereikt de afgevangen
huis en een beroep op de toegegeven nieuwsgierigheid van mijn jeugd.
Ik herinner me dat het boek dat ik had in mijn hand was Fielding's Amelia, ook dat ik was
geheel wakker.
Ik herinner me verder zowel een algemene overtuiging dat het was verschrikkelijk laat en een bepaalde
bezwaar tegen kijken op mijn horloge.
Ik denk, ten slotte, dat de witte gordijn draperen, in de mode van die dagen, de
hoofd van het kleine bed Flora's, gehuld, zoals ik had verzekerd mezelf lang voor, de
perfectie van kinderlijke rust.
Ik herinner me in het kort, dat, al was ik zeer geïnteresseerd in mijn auteur, vond ik
mezelf, aan het begin van een pagina en met zijn ban alle verstrooid, op zoek naar recht omhoog
van hem en hard aan de deur van mijn kamer.
Er was een moment waarin ik luisterde, denken aan de flauwe zin ik had, de
eerste nacht, van het bestaan van iets undefinably in beweging in het huis, en merkte op
de zachte adem van het open raam alleen maar verplaatst van de half-blind getekend.
Dan, met alle kenmerken van een overleg dat moet hebben geleken prachtig was er
iemand geweest om het te bewonderen, legde ik in mijn boek, steeg tot mijn voeten, en het nemen van een
kaars, ging direct uit de kamer en,
van de passage, waarop mijn licht maakte weinig indruk, geruisloos gesloten en
de deur op slot.
Ik kan nu zeggen wat niet bepaald noch wat geleid mij, maar ik ging rechtdoor
de lobby, hield mijn kaars hoog, totdat ik kwam in het zicht van het hoge venster dat
voorzitter over de grote draai van de trap.
Op dit punt dat ik overhaast vond ik mezelf bewust van drie dingen.
Ze waren bijna gelijktijdig, maar toch hadden ze flitsen van de erfopvolging.
Mijn kaars onder een gewaagde bloeien, ging uit, en zag ik, door de onbedekte raam,
dat de opbrengst schemering van de eerste ochtend maakte het overbodig.
Zonder dat, het volgende moment zag ik dat er iemand op de trap.
Ik spreek van de sequenties, maar ik nodig geen verval van seconden om mezelf te verstijven voor een
derde ontmoeting met Quint.
De verschijning had bereikt, de landing halverwege en was daarom ter plaatse
het dichtst bij de raam, waar bij het zien van me, stopte kort en vaste me precies zoals het
had mij vast van de toren en vanuit de tuin.
Hij wist mij zo goed als ik hem kende, en dus in de kou, zwakke schemering, met een glimmer
in de hoge glazen en een andere op het polijsten van de eiken trap beneden, we tegenover elkaar stonden
in onze gemeenschappelijke intensiteit.
Hij was absoluut, bij deze gelegenheid, een levende, afschuwelijke, gevaarlijke aanwezigheid.
Maar dat was niet het wonder der wonderen, ik reserveer deze onderscheiding voor een geheel andere
omstandigheid: de omstandigheid dat angst onmiskenbaar had me verlaten en dat er
was niets in mij is er die niet aan en meet hem.
Ik had genoeg van de angst na dat buitengewone moment, maar ik had, God zij dank,
geen terreur.
En hij wist dat ik niet had - vond ik mezelf aan het einde van een prachtig moment op de hoogte
van deze.
Ik voelde me, in een felle strengheid van vertrouwen, dat als ik mijn grond stond een minuut zou ik
stoppen - voor de tijd, in ieder geval - om hem te rekenen, en tijdens de minuut,
dus, het ding was voor mens en
afschuwelijk als een echte interview: afschuwelijk gewoon, want het was de mens, als mens te hebben
ontmoette alleen, in de kleine uurtjes, in een huis slapen, sommige vijanden, wat
avonturier, een crimineel.
Het was de doodse stilte van onze lange blik op een zodanig dichtbij dat het geheel gaf
horror, enorm als het was, de enige kennis van het onnatuurlijke.
Als ik had ontmoet een moordenaar op zo'n plek en op zo'n een uur, we nog steeds op zijn minst zou
hebben gesproken.
Er iets zou zijn verstreken, in het leven, tussen ons, als er niets was gepasseerd, een van de
ons zou zijn verhuisd.
Het moment was zo lang dat ze zou hebben genomen, maar weinig meer om mij te laten twijfelen
als zelfs ik in het leven.
Ik kan het niet wat volgde het op te slaan uitdrukken door te zeggen dat de stilte zelf - die was
inderdaad op een manier die een attest van mijn kracht - werd het element waarin ik
zag de figuur verdwijnen, waarin ik
zeker zag deze in te schakelen als ik zou kunnen hebben gezien de lage ellendeling waaraan zij ooit
behoorde weer bij de ontvangst van een order, en passeren, met mijn ogen op de slechte rug
dat er geen vermoeden kon hebben meer misvormd,
recht naar beneden van de trap en in de duisternis waarin de volgende bocht was verloren.