Tip:
Highlight text to annotate it
X
Welkom bij Juice Rap News, onze 20ste editie.
En we zouden jullie graag bedanken bij deze speciale programmatie
voor het kijken, leuk vinden en de reacties sinds de start van de transmissie.
Maar genoeg gevierd, we hebben een onderwerp ter jullie attentie:
Er is een TV show, verworden tot internationale sensatie.
Het volk stemt op elk seizoen af met een begeesterde obsessie.
Hij heeft de planeet in haar ban en bepaalt het lot van naties.
Ik heb het natuurlijk over Democratische verkiezingssessies.
Het nieuwste seizoen - winter - komt eraan in Australië,
en Aussies hebben massaal afgestemd om eindelijk te ontdekken
wie de troon zal opeisen op de machtige heuvel van Canberra.
Vergezel ons tegenvoeters terwijl we de kandidaten ontmoeten:
we beginnen met de huidige Premier, Kevin Rudd,
voorzitter van de Labor partij. - Luister eens,
dit is K-Rudd, terug om er een lap op te geven met een K-Rap klassieker
- Wat zijn uw tactieken om de *** te bereiken?
- Robert, ik zal rechtuit zijn, het is een feit dat de andere kandidaten
amateurs zijn, en totaal geen voeling hebben met de middenklasse.
Mijn Twitter feed heeft 1,3 miljoen volgers.
Ni Haaaao, sukkels! Wat vind je van mijn Mandarijns?
- Wat is uw beleid? - Laat me beginnen met een verontschuldiging--
voor zo fantastisch te zijn, nah, grapje! ...Eerlijk,
het is voor de Gestolen Generaties... SORRY, KINDEREN!
Nu kunnen we het hoofdstuk "kolonisatie" afsluiten, en verdergaan met alles
en ons toeleggen op racisme in het Noordelijk Territorium,
waar we nog meer schade kunnen aanrichten voor toekomstige excuses.
- En de economie? - Ik zal een belasting heffen op winsten uit ontginning,
wat zeker populair zal zijn en... AAAACH! - Wat is dit?
- In de rug aangevallen... - Door wie?
- Ik ben het! - (slik) De rode vrouw
- Ik neem het leiderschap van deze partij over-- Ik ben een echte moordenaar
- Julia Gillard! Hoe zal u Australië bekoren?
- Luister maar, de kalmerende tonen van mijn nasale lied
zijn een streling voor het Australische oor; ze zullen meezingen.
En met Peter Garret, Penny Wong en Wayne Swan,
in harmonie zijn we zo sterk dat het niet kan missen.
We zullen samen doorgaan... En rijzen.
Ik zal nooit een CO2 tax invoeren... Ja, je hoort mij goed,
en op deze kankerverwekkende pakjes zullen we blanko prentjes hebben,
en dan voer ik nu een CO2 tax in... Ik bedoel, "prijs"
- Uh, dat is mooi... Maar laten ons nu verdergaan voor
een openingsgesprek met de leider van de oppositie, Tony Abbott.
- Hallo, Robert, blij om hier bij jou te zijn.
- En hoe zal u de interesse van het Australische volk opwekken?
- Ik heb sex appeal! Ik zal ze geven wat ze willen.
De andere kandidaten onderschatten wat een bende rotzakken
het Australische publiek eigenlijk is.
Dus mijn eerste tactiek zal zijn om geen - uh - borsten te hebben,
en geen rosse heks te zijn.
En alles wat deze Fanta-broek *** gedaan heeft als leider, zal ik terugschroeven.
Tegen het Australische volk zeg ik: trap er niet in.
Ze is een communiste, en steunde een vrouwenhater.
- Nee, mijn tolleratie staat op ontploffen.
Ik zal geen lessen krijgen over vrouwenhaat van deze man, nooit.
Hij is een sexistisch katholiek zwijn, zie je de ironie?
- Oh kom aan, sproetjestetten... Hier is wat strijk.
Stop nu met je gezaag, ga terug naar de keuken.
Australië is niet volwassen genoeg om vrouwen te verkiezen.
- Neem een wijsheidszetpil, jij slachtoffer van misbruik in de kerk.
Het volk staat aan mijn kant, zie mij hier breien.... AAAACH!
In de rug geschoten - Weeral?
- Kevin is er,
weer terug om het bloedvergieten te beginnen: de rode bruiloft!
Met mijn nieuwe look ben ik er klaar voor; ik neem het roer terug over!
Wat heb je daarop te zeggen, Tony, mijn vriend?
- Je bent verdomd Rudimentair: tijd voor mijn parkietsmokkelaars...
Wat met mensensmokkelaars; Labor is niet even hard als wij!
- Fout! Mijn nieuw beleid dwingt je op je knieën.
We zullen alle asielzoekers afleiden naar Papoea-Nieuw-Guinea.
- God, dat is dubbel racistisch, ik moet hem met iets aanvallen.
Ik zal een muur in het noorden bouwen om de Wildlingen te stoppen.
- Goed geprobeerd, Tony, maar je bent zwaar overklast.
Ik ben van Queensland, jij stuk verdriet, dat is zo racistisch als maar kan.
- Verbied abortus, en ***'s... Zelfs mijn zus.
- Jij eikel. - Stomme vette eerste minister
- Well, het lijkt erop dat beide zijden aan elkaar gewaagd zijn,
maar wacht, men zegt mij dat er nog een uitdager zou kunnen zijn.
- We gaan over naar correspondent Ken Oathcarn. Ken, ben je daar?
- Ken Oathcarn! Ik ben in Londen bij de Ecuadoriaanse ambassade.
- We horen dat er dit jaar
nog een kandidaat een sentaatszetel ambieert. - Dat is juist. Ik ga spreken
met een gast met de naam... um... naam...
- Julian Assange. - Bedankt, maat. Julian Assange.
Hij is kandidaat voor de Senaat in deze verkiezingsstrijd.
Ik vind hem tof - hij blijft zeggen "moed is iets sexueus" - Infectueus.
- Te gek! Maar, maat, met de manier waarop je er uitziet,
heb je geen schijn van kans om de stemmen te krijgen van
alle Jannen met de Pet thuis in Australië.
Wat jij nodig hebt is een make-over.
- Euhm... Ok, maar... - Goed zo!
- Werkelijk! Dit is zelfs beter dan ik had gehoopt.
Ik voel het. Voel jij het? - En of!
- Nu je klaar bent om volop aan de Australische politiek deel te nemen:
welk bericht wil je meegeven aan de bevolking?
- We hebben de kans om de bladzijden om te slaan.
We kunnen schrijven wat we willen schrijven.
We moeten het laten lekken, zodat we veel stoutmoediger kunnen worden.
We worden allemaal afgeluisterd tegenwoordig.
We worden allemaal met leugens gevoed.
Het is niet lang meer tot alle ratten tevoorschijn komen,
eens we alle lichten aansteken.
Je bent het licht dat de wereld eist.
Maak het fel en maak de zaken duidelijk, oh, woah.
We gaan niet in het duister zitten.
We gaan niet in angst leven, oh, woah
Euhm... Wel, Ken, bedankt voor die verhelderende update
over de laatste kandidaat die de race vervoegt.
Kevin, Julia, Tony -- eveneens bedankt voor jullie tijd vandaag.
Veel success allemaal in deze gewelddadige campagne.
En terwijl de Australiërs naar de stembureaus trekken,
wensen we hen wijsheid, en inzicht voorbij het drama en de rook.
Het Spel der Stemmingen is natuurlijk een spectaculaire show.
De kans bestaat dat het volgende seizoen dra ook bij jullie aanbelandt.
En het eerste seizoen van onze eigen show zit er ook op,
maar we kijken gretig uit naar jullie terug mee te nemen door
splinternieuwe episodes met stevige doses van dat juice.
Robert Foster, Het Internet, hier voor Rap News.