Tip:
Highlight text to annotate it
X
*Ondertiteld door Metalcommand*
De originele Ninja Turtles is één van de meest irritante spellen die ik ooit gespeeld heb.
Als je het voor het eerst speelt, denk je: dit kan niet zo slecht zijn.
De besturing is redelijk, het is leuk dingen te doden, de geluidseffecten zijn gaaf.
Je zou zelfs denken dat ik het wil vergelijken met het vervolg, die veel beter zijn.
Twee spelers, arcade actie, Foot Soldiers in elkaar slaan...geweldig.
Maar het eerste deel is afval.
Dan kan je wellicht denken:"Kom op, het is de eerste van zijn soort, doe niet zo moeilijk."
Maar nee, het zuigt. Het zuigt aars uit een rietje.
Wil je weten waarom? Nou, waar zal ik beginnen? Dat biepende geluidje als je bijna dood bent, dat is zo irritant.
Kijk nou. Hoe moet ik in godsnaam daar boven komen? Dat is onmogelijk!
En wie is die gozer met de kettingzaag, trouwens? Ken je hem nog van de Ninja Turtles? Ik niet.
Ik kan alleen daar boven komen met Donatello, de Turtle met het langste wapen.
Kom op. Kom hier, klootzak!
Oké.
Oké, al die moeite voor een pizza? Pleuris pizza.
Hier is een trucje die waarschijnlijk iedereen kent.
Als je vecht tegen Rocksteady, spring je op de kratten en blijf hem slaan met je stok.
Het vreemde is de timing, je moet hem slaan als hij soort van bukt...
...niet als hij staat. Dat zou te logisch zijn, denk ik. Het is duidelijk een fout van het spel.
Dan heb je het level waar je de dam moet redden. April O'Neill zegt:"Je hebt mijn ondersteuning."
Oké...wat heeft ze ooit voor je gedaan? Domme, bananenkleurig regenjas dragende trut.
Je moet dus rondzwemmen en alle bommen deactiveren.
Er zijn zoveel dingen daar die je willen vermoorden en er is ook een tijdlimiet.
Dus je zal natuurlijk door het level heenvliegen om zo snel mogelijk te zijn.
En al die elektrische planten doen je pijn, dus je moet veel geduld hebben.
Maar hoe kan je nou geduld hebben, terwijl je haast hebt? Kut!
Level 3 is een doolhof; je rijdt rond in de Turtle bus en er komen walsen van alle kanten.
En weet je wat ik altijd zo raar heb gevonden?
Waarom heeft de Turtle bus hetzelfde levensbalkje als de Turtle die je hebt geselecteerd?
Moet het niet z'n eigen hebben, aangezien het een voertuig is en niet, weet je wel, de Turtle.
Hier is een quiz: welk publiek hoort dit spel aan te trekken?
Kinderen. Kinderen die fan waren van de Ninja Turtles.
Je zou toch denken dat ze meer Ninja Turtles personages in het spel zouden stoppen?
Bijvoorbeeld Baxter Stockman, de Rat King, Krang; Krang had geen klein rolletje....
...in het 5e seizoen van de tekenfilm; hij was erbij vanaf het begin.
Er is dus geen excuus, Er is géén excuus om hem er niet in te hebben.
In plaats daarvan, maak ruimte voor de raketballonnen, vliegende robothoofden....
...kleine vlinders, Mr. vuurman.
En waarom *** je nergens de Ninja Turtles melodie in het spel?
Wat een stuk stront.
Weet je wat ik haat? De sprongen in dat verdomde riool.
Als je precisie ook maar een beetje afwijkt, val je naar beneden.
Dus je moet echt je tijd nemen om te zien wat er voor je gebeurd.
Ohhh, vuile klootzak!
Weet je wat me nijdig maakt? Ze zijn verdomme schildpadden, ze kunnen niet eens zwemmen?!
Kijk dan naar deze zooi. Deze puntige muren komen naar je toe als een Indiana Jones val...
...en een ontwerper die zich stuk lacht, besloot om een pizza daar neer te leggen.
Oké, wat is het nut? Ben je suicidaal genoeg om te proberen om de pizza te pakken?
Wie gaat dat nou doen? Het is onmogelijk! Wat een grap!
Over moeilijk bereikbare pizza's gesproken, kijk hier naar.
Kom op!
Ohhh, jij kutrat!
Dit is gewoon naatje, dit is onzin.
Jezus Christus, allemachtig!
Godallemachtig!
Kut!
Oh, mijn god!
Oh, man.
Waarom is dit spel zo moeilijk? Het is voor kinderen, heb genade.
Waarom moet deze sprong zo dichtbij het plafond zijn?
Pleur op met dit spel!
Weet je wat me neidig maakt? Elke keer als je valt moet je weer door de hele kamer lopen.
Alle vijanden komen terug, dus je moet weer iedereen bevechten.
Als je de pizza pakt, komt die niet terug; alleen de slechteriken.
Wat een kutzooi!
je kan niet eens een strategie verzinnen, omdat de vijanden blijven veranderen.
Het is compleet willekeurig.
Ik kan niet over deze sprong komen.
Als die twee extra platformen er niet waren, was het niet zo'n probleem geweest.
God!
Kan ik erop komen? Kan ik erop komen? Nee.
Godverdomme, ga er verdomme op, ga erop!
Kut! Wow gozer, dit spel is echt waardeloos. Dit is een grap!
Kut!
Je kan er gewoon overheen lopen?
Je kan er gewoon overheen lopen.
Je bent geboefte....
Cowabunga
Cowa - godverdomd stuk hondenstront! Dit spel is diarree dat uit m'n lul komt.
Dit spel is aantrekkelijk als een sijpelend, geïnfecteerd stuk rattenstront!
Ik heb meer lol met spelen met hondendrollen.
Shredder is m'n reet en Splinter is mijn ballen.
Dit spel is een binnenstebuiten poepgat, een product van uitwerpselen.
Ik trek nog verdomme liever alle haren uit mijn ***.
ik drink liever diarreekots uit de *** van een buffel.
Het is klote verdomme, verdomme klote, het zuigt, het is een stuk stront....en ik vind het niets.